30.09.07

Foste a Londres tratar da inscrição, esperei a noite toda a espera da merda de um telefonema teu, um sms, nada… não fazes a minima ideia o que é não conseguir dormir com a preocupação nos ombros pois não? Não parace que saibas, se não, não o terias feito. Acordei as 6:30, não consegui dormir mais, a preocupação era grande demais, qual seria a razao de tanto tempo sem me dizeres nada? O avião saiu da Portela(Lisboa) as 21:30, devias de ter la chegado por volta das 01:00 e a 1:30, ou ao hotel as 2:00, mas nem assim… não disses.te nada, nada de nada, eu fiquei preocupada, sabes o que fiz no dia seguinte?? Sai de casa as 09:30, levei o telemovel numa tentativa de esperança de me ligares e da preocupação ter um ponto final, mas não, não teve porque não ligas-te, fui a um baptizado e deixei o meu telemovel em casa… não estava para andar o dia todo agarrada a ele á espera que tu me ligasses… eu sabia que não o ias fazer, e fiz muito bem… sem telemovel, não me lembrei dele, a não ser uma única vez, em que não tinha nada para fazer, mas depois, diverti.me e borrifei.me para ti, e para o telemovel, posso dizer que estava doida para me ver livre daquela aflição… e consegui, foi só deixar o telemovel em casa e divertir-me, como não me divertia a muito, ri-me, ri-me e ri-me… estava feliz, estava contentissima… sem o telemovel, sem ti… e de novo livre… livre para me recordar daquilo que era antes de ti, e sinceramente, não consegui, eras so tu, dois anos foi demasiado tempo que eu não me arrependo, foi parte da minha vida que eu nunca vou esquecer, tu sempre exististe na minha vida e um grande obrigado por o teres feito e pelo continuares a fazer, mas quem ama não faz sofrer o parceiro, eu amei.te, amei-te mesmo, e andava sempre feliz, deitava-me com um sorriso na cara por ter partilhado um dia maravilhoso contigo e acordava com outro ainda maior porque sabia que ia estar contigo, pediamo-nos desculpa um ao outro por não estaremos juntos todos os segundos da nossa vida, o amor era grande, grande de mais que nos levou a cometer algumas loucuras que nos ajudaram a crescer de certa forma, ate as ferias de 2007, o tempo em que eu estava fora tu estavas em lisboa e o tempo em que eu ca estava tu estavas fora… passamos o dia dos nossos dois anos separados, custou-me imenso, mas recebi o melhor e maior ramo de flores do MUNDO!!! Mandei-te um sms a dizer para não me ligares, pois sabia que ao fazeres-o ia começar a cair umas gotas estranhas, do genero agua com sal dos meus olhos, a que as pessoas têm a mania de lhe chamar “lágrimas” eu chamo-lhe dor, eu quando tou feliz não choro, riu-me, quando tou desesperada, fico destraida, penso imenso choro e grito, quando tou triste, não falo, limito-me a ficar a um canto a ver o tempo passar e choro mais um bocadinho, o que ultimamente tem acontecido com frequencia, não por tristeza, por desespero, por não saber que rumo vou dar a minha vida, por não conseguir falar com o joao, por já não saber o que tenho para lhe dizer, por não saber o que ele sente, por tu não parares de pressionar a cerca de nós, e eu não ter a certeza do que quero e andar com a resposta pendente a 1 mês, por me andar a afastar do joao, se custa-me já não estar todos os dias com ele,… mas para substituir tenho mais “dor”(lagrimas), custa-me, talvez um das coisas que me tem vindo a custar mais em 14 anos de vida, sou nova demais para sofrer desta maneira, não quero, quero sair daqui, não quero sentir o que tou a sentir, não quero ver o que vejo, o que leio e o que oiço.


Tenho frio… vou me deitar descansada sem o telemovel, neste momento ta desligado, mas tambem sei que ainda não me ligas-te,
Para Ricardo